1. 宝贝乐一通,女性教育孩子时总是吼孩子?
教育孩子是家庭的头等大事!单独谈谈母亲怎样教育孩子、怎样摆正母亲与子女的关系!
孩子从出身到十岁以前,基本以母亲为主,哺、喂、育、养、护等,母亲是孩子的首任与首席老师;6岁前,孩子对母亲的依赖性很强,母亲说的、做的都是他样子,学前母亲的作用、是他人无法替代的。
孩子从上学开始,接受正规教育,此时、老师的话与作用就替代了母亲的话与作用,在学校所学的知识与家庭教育内容矛盾与抵触时,他的小脑袋开始用老师的话来对语母亲及家人,這态度上的转变使母亲们发楞、发朦、感到茫然与不知所措!聪明、细心的母亲会改变策略,开始关注孩子的课本内容与学业进度;融入进去,母子有了共同的语言,而且对孩的学习与进步、学习与成绩、思想品行都起到了促进作用,并一直持续到初中阶段,到自己没能力辅导与检查为止;此时、孩子己半大成人、己懂事啦,有了一整套好的学习经验与习惯,可以独立啦;此时、母子女的关系很融洽,子女心里话也愿意与家人交流,這当母亲的十年陪读与辛劳得到了丰厚的回报;
还有一种母亲,一切按自己的意愿,强制孩子服从自己,不听孩子的心愿与诉求,不关心孩子的学业,不关注孩子的成長与发育过程;她们对孩子筒单、粗暴,经常对孩子吼大叫、还动武;孩子从8岁开始、一直到高中完毕(18岁左右),是孩子身体成长、发育期,是孩子学习、知识突飞猛进的年令与时刻,逆返、反判心理特重;家长们都感到是孩子不听话、不懂事,就没想想自己這个年令段的心事、思想与作为;這个年令段的孩子、他们经常有意、无意的与家長作对,搞恶作剧;也正是此阶段、许多离异的女性提前进入更年期,更年期遇到青春期,若不将关系处理好,就毁了孩子的一生,此时的孩子,父爱与父亲的教育与引导对人生起很关健作用;你知道10一18岁之间的孩子烦恼是什么?就是当妈妈的、经常重复的几句话:白养你啦,屎一把尿一把将你拉扯大、我容易吗,你是白眼狼,我一切都是为你好,我是你妈、我不菅你谁菅你,等等!孩子们一听来回的几句话、就来气!
养、育孩子不容易,孩子要学习好、身体好、工作好,那你家长得一生关爱他、关注他,扶助他、你得先付出辛劳,才能有好的收获!请记住:孩子成才、有出息,有作为,你当父母的要付出艰辛的劳苦,不容易吆!
2. 在小旅店你都遇见过哪些尴尬事?
10年前我在南昌火车站,旅馆50元破旧不堪。来了一女的,后来又来4个彪形大汉,我花500块摆平,真是因小失大。
我是四川成都人,在南昌读的大学。暑假时放假回家,当学生时也没什么钱,为了赶第2天一大早的火车,所以想在火车站旁边的旅馆住。
在公交站台,正当我踌躇不前的时候,有一个40多岁的妇女问我是不是要住店?我说多少钱,她说50元,我一听很便宜,就跟着她走。她走前面我在后面跟着,我们穿过了两条巷子,越走越昏暗,我都有点害怕很后悔,早知道当时就租一个正规的酒店住。
终于到了宾馆,是一个很破旧的前台,墙皮都脱落了,水电线都露在外面,一个40多岁的中年人在那。
我住的是301,开门都开了5分钟,可能锁是坏的。开门后,地砖很多都缺了角,桌子是80年代很旧的。天太热了我去冲凉,卫生间都是脏不垃圾的,墙面发黄。
当洗到一半时,我听到敲门响。
我开门一看是一个穿得很清凉的女的,她闪进来了把我吓了一跳。她赖在那里不走,我赶紧表明身份说我是学生很穷没钱,所以才住这种小宾馆。
那女的很识相,没说什么又出去了。
我继续接着洗澡,快洗完时听到门咚咚咚直响,都快要敲破了。
我一开门是4个彪形大汉,他们二话不说叫我拿500块钱出来,说是刚才的事情。我说我什么都没做啊。
他们几个说管你那么多,不给钱就不能走。
我还是学生,没什么社会经验,吓的要死,怕走不出旅社,赶紧把买火车票的钱500块给了他们,收拾行李逃走。当天晚上我在车站的候车室躺椅度过的,幸好碰到同届的同学,问他借了钱买了火车票回去。
在上车前我用公用电话报了警,把那个宾馆的名称、位置和发生的事情全告诉了警察。
在家过得也很开心,一个月以后我接到了电话,是那边警察局的,说那家店经常被人投诉举报,他们早就注意到了,一直在布控。现在那个店的相关人员已被他们抓了,宾馆也被封了。
年轻人在外面真的应该注意安全,不要去贪便宜住不是很正规的酒店,否则发生不可逆转的事情会非常后悔。
3. 孩子不听话就想打他?
孩子一定是不能打的。没有暴力只有呵护的环境才最有利于发育。体罚多产生的恐惧会对儿童大脑功能和发育产生不良影响,在成年后更容易焦虑和紧张。打孩子也会损害孩子的积极性,甚至造成与孩子的疏远;打孩子还是唆使孩子使用暴力。毕竟你怎么样对待他,他就怎样对打他人,他的家人和世界。
推荐采用情感引导+正面管教的教育方法。不要放任自由也不要强加管制与殴打,而要设定限制并及时采用情感引导。
首先,对孩子的处境表示自己理解和同情。比如他该去洗澡了,但是他一直在看小猪佩奇。此时你过去强制让他去洗澡,他肯定不开心。
此时你可以这样说,亲爱的宝贝,小猪佩奇真的很好看啊,你很喜欢对不对?爸爸也希望你可以多看会儿。但是我们该洗澡了,可以洗完澡再看好不好?
这样,宝宝觉得大人在同自己交流而不是命令,他可能很留恋,仍然不会主动去洗澡。会问你,为什么一定要洗澡啊?你可以告诉他,洗澡是为了保持不生病。如果生病了,就很难受,还要打针哦。洗完澡不生病,才能开开心心的看电视。
这时候,宝宝已经初步直到洗澡的原因了。但是仍然不会去洗澡。但是你要坚持自己的原则,一定要让他去洗澡。
你可以给他选择的权利,让他感觉自己在为自己做主。比如你可以说,我们一起带着小猪佩奇玩偶去洗澡,还是边洗澡边用手机看小猪佩奇?你的目的这时候已经达到了。
总结起来就是,首先表达自己的理解和同情,观察孩子的处境,分析孩子“不听话”的原因,最后设置自己的底线,逐步引导,尽可能让孩子自己做决定。
方便问一下,题主的孩子多大了呢?如果是3岁以内的幼儿,他的某些行为看起来似乎惹你生气,但其实很可能是孩子智力成长的自然过程。幼儿的好奇心重却又很固执,想尽一切办法达成愿望且意志坚强,探索欲望旺盛。所以,应该给孩子自由玩耍、挑战的机会,并且请自己多理解,多引导,多为他想一想,并且引导表达自己的感受。
如果超过3岁以上,就可以采用引导的方式了。如果实在说服不了,可考虑事前就多教育引导,减少孩子抵触。比如要去吃饭了,你可以告诉他,因为有很多人在,要保持安静,并且提前准备好他喜欢的玩具,并时刻准备好带他出去转转。开餐前再次提醒他。若孩子仍然耍赖取闹,不妨让他稍微冷静一下,并稍稍给出警告,事后让他自己分析自己做的对不对;家长应该告诉他正确的方法是什么,下次遇到这样的问题,应该是向谁求助等等。
希望可以帮到题主。
4. 带小孩时总是发脾气怎么办?
自己带娃难免会发脾气,其实你要像唐僧一样告诉自己,“嗯,这娃是亲生的!亲生的!忍住”(捂嘴偷笑)发脾气时候一定要控制好自己情绪,实在控制不住就直接想一下,负面影响,很多时候你是这样乱吼乱叫了,那孩子也学你,有学有样。你现在的任何表现都是将来孩子的表现,多少你会控制一点的。孩子很单纯的天使,我其实也不是个好脾气的妈妈,也没有什么耐心。我总抱怨孩子这个做的不好,那个不如别人。我以前也会经常和我儿子大吼“你怎么这么笨”有一次我儿子的幼儿园老师和我说,最近儿子情绪不太对,不喜欢和人说话。老师了解情况以后只回复了我
一句话“孩子的任何问题都是家长的问题!”儿子以前也会非常有礼貌见人打招呼的,那一次回老家,见了同学的妈妈也不叫奶奶,说话眼神也不如以前有神,
阿姨和我说“你情绪再不好不要发泄到孩子身上”
后来我也想确实是自己的问题,吼叫对孩子性格有很大变化,
1.变得沉默不爱说话。
2.心理压力大。
3.反映迟钝。
我改变了我自己,不再和孩子吼叫。我每次忍不住的时候,我就冷静自己的情绪,我和自己说:同样年龄同样事情,我肯定不如我儿子呢,发什么脾气?不能给我儿子压力,不能和别人比,他们是他们,我儿子是我儿子!不能发脾气,再暴躁下去,他比我还要疯狂!我儿子亲生的,亲生的,忍住!
5. 面对孩子无厘头十万个为什么时?
在孩子的成长过程当中,我们经常要面对孩子那些无厘头问题,真是好气又好笑。通常第一反应是立刻开动脑筋,希望给孩子一个最完美的答案。但其实这不是最明智的做法。原因有:
、大人很难从小孩的视觉看问题,答案不一定适合孩子。 、太着急给孩子答案,容易造成孩子失去探索问题的习惯。 、直接给答案,容易造成孩子失去自主思考的能力,令孩子过度依赖别人。那我们应该怎么样回答才是最适合的呢?我举个例子。
孩子:爸爸,雨是哪里来的?
爸爸:这是因为水蒸气的蒸发和凝固,你看到的实际上是……
孩子:水蒸气是什么?
爸爸……
爸爸开始绞尽脑汁解说一通,孩子听得一头雾水。一直为什么为什么地问下去,情绪不佳时真控制不了草草打发他走。
别急着告诉答案的做法是---
孩子:爸爸,雨是从哪里来的?
爸爸:这是个有趣的问题,你是怎么想的?
孩子:我看到窗外下起了雨。
爸爸:哦,它好像从很高的地方掉下来的吧?
谈话就在这轻松愉快的氛围中进行下去。
对于年龄小些的孩子,我们不用过于认真地讨论这类专业性强的问题。
再举个例子--
孩子:奶奶为什么每周都来咱家?
妈妈:因为她太爱我们了,还因为她住得离咱家近,还有……
别急着告诉答案作法
孩子:奶奶为什么每周都来我们家?
妈妈:你想知道为什么奶奶每周都来咱家?
孩子:嗯,我突然想起奶奶了。
妈妈:原来你是这样想呀? ……
通常在孩子提问题的时候,他们就在想问题了。他只是想让成人作为回应者来理解他。把孩子的问题反问回去,让他们做进一步的思考,才是最有帮助的。
常运用反问句“你是怎么想的?” “你想知道是怎么回事?” 我们甚至可以重复他们的问题: “为什么人不能想做什么就做什么?” “汽车为什么就不能飞上天空呢?” 还可以称赞孩子提的问题: “你问了个很重要的问题!” “你问了个哲学家问了几个世纪的问题!” 不急于回答问题,寻找答案的过程和问题本身一样有价值,你们是不是这么认为呢?6. 亲戚家孩子没规矩怎么办?
虽然是亲戚,但是我们没有义务去帮助他纠正错误,有没有家教那都是他父母的事情,和我们没有关系。
以前的时候年轻,觉得这个孩子很调皮,动不动的就会耍一通,觉得有必要出来批评教育一下。结果最后导致的是什么?
熊孩子还能揍,最后恨的那个人就是你,熊孩子的父母也对你特别的有意见,觉得你不懂事。所以从那以后我觉得亲戚家的孩子,他有没有家教?他父母回自己家教育去,和我没有半毛钱关系…
7. 孩子会是怎样的情形?
还记得电视连续剧《西游记》中,红孩儿对观音菩萨说的那句话,“你是猴子请来的救兵吗?你是猴子请来的救兵吗?”
这看似平常的一句问号,却被郭德纲活学活用了,而且是用来问于谦:“你是猴子请来的救兵吗?”
众所周知,郭德纲是幽默感非常强的相声艺术家,如此用此句问于谦,则是有玩笑的成分,也是为了烘托气氛。
据说,大哲学家苏格拉底在给他的学生上课时,他的妻子赞西佩突然闯进来,把苏格拉底大骂一通后,还拎起一桶水泼在了苏格拉底身上,前一秒还谈笑风生的苏格拉底,刹时成了落汤鸡。
换作他人,早就发雷霆时,没想到苏格拉底摸摸湿透的衣服,逗比地说:“我就知道,打雷以后,必定会下雨!”
一场在别人看来必起的争执,就这样被聪明的苏格拉底用幽默化解了。
幽默这种独特的语言艺术,是化解人际关系的一种灵丹妙药。 如果父母在教育孩子时,多一些玩笑,多一些幽默感,多一些“逗比”,要比单纯说教,怕是事半功倍。
为什么会有如此高效的教育效果呢?
这是由于幽默的教育方式,既让孩子心服口服,又不会让孩子感到难堪,孩子会很乐意接受。
孩子是在家庭中成长与发展的,家庭成员与家庭氛围,对孩子的性格与人格发展的影响非常大。如果想要孩子有好的性格,人格能健康健全发展,就要给孩子提供良好的家庭教育环境。
1.父母多一点“豆比”能为孩子营造轻松快乐的成长氛围
家庭是孩子成长的第一所学校,而幽默感强,凡事爱开玩笑的父母,会让家庭气氛比较活跃,能为孩子营造一个宽松而愉悦的成长氛围。
在这样的环境中成长的孩子,性格活泼,善于言谈,爱表达自己,善于倾听别人,生活态度比较积极,易培养乐观、开朗的个性。
2.父母多一点“豆比”,能拉近自己与孩子的距离,从而建立良好的亲子关系。
所有孩子都喜欢良好的家庭氛围,不喜欢自己的父母或其他家人,要么经常争吵,要么天天板着个脸。如果哪家父母经常争吵,情绪不稳定。孩子肯定不喜欢呆在家里,而是不断向外跑
。
如果有幽默感强的父母,孩子就喜欢呆在家里了。因为这类父母比较长于跟孩子做语言沟通与互动。
喜欢或擅长跟孩子沟通与互动,孩子在遇到问题时,就爱告诉父母。而父母呢,则易于在有分岐的问题上,能与孩子做到互相理解,甚至轻松地达成共识,从而不断拉近父子或母子距离,建立良好的亲密关系。 与孩子有亲密关系了,遇到问题,就比较容易化解了。
3.父母多一点“豆比”,比较容易培养孩子乐观开朗的个性
古罗马思想家赛涅卡有句名言,他说:化解冲突的最好良药,就是含有幽默感成份的机智。当父母总以幽默待人,那么他们的孩子也能轻易学会这种宝贵的人际技巧。
所有父母都想孩子有乐观开朗的个性,但父母是孩子的第一任老师,要想孩子有乐观开朗,父母一定要乐观开朗。
如果说成长的孩子是种子,那么,爱逗比的父母就是家庭教育的沃土。有了这些沃土孩子能开心快乐地成长,就能发展健全的人格,成为一个内心有阳光的孩子。